единственный человек, который выслушивает все мои загоны и в силу неведомых причин делает вид, что понимает, однажды ебанёт меня головой об шкаф так, что стёкла посыпятся. а я только и думаю о том, чтобы насобирать волшебные десять косарей и уехать в какую-нибудь Москву мыть полы в забегаловках, пока не появятся деньги на остров-где-все-говорят-на-совершенно-ужасном-английском, плавучий дом и свой книжный магазин. только перед этим мне придётся провести ещё три года на дорогой и бесполезной специальности под аккомпанемент родительского "ты всё просрала". и, возможно, похоронить ещё кого-то из моих неслучившихся друзей. читать нытьё дальше

напоминаю всем здесь собравшимся, что мне 19 лет, я плохой продажник и живу с родителями. в общем-то, с социальной точки зрения это всё, нижеперечисленное из этого вытекает. у меня очень хуёвая дикция - не выработалась, потому что мои возражения никогда никого не интересовали. и в глаза я смотреть при разговоре не могу. и разозлить меня нельзя - только расстроить. ещё у меня нет друзей, которые за меня умрут, нет ни одного человека, за которого захочу умереть я, нет книги, которую я бы со слезами на глазах совала всем и каждому через "прочитайте, прочитайте, серьёзно!, она вас изменит так же, как изменила меня", и я не сделала ничего выдающегося и, видимо, никогда не сделаю.

а, ну нужно уточнить - ещё я ничего не умею. в смысле вообще ничего.

нет, вполне возможно, что все мои проблемы упираются в деньги. поэтому у меня не было гитары в седьмом классе а хотелось, ох как хотелось, я не ходила ни на фотокурсы и не смогу ни правильно выставить свет в студии, ни отснять сет с прыжками и реквизитом, ни на факультатив по информатике а ведь могли научить кодить, ни на танцы могла бы быть правильная осанка. поэтому я даже толком не знаю, что мне нравится, а что мне просто интересно попробовать. сейчас я работаю, у меня есть свои маленькие, хуёвые деньги. и от этого как будто только хуже, потому что я могу на них ходить в кофейни и слушать, как мои благополучные знакомые занимаются тем, что им всегда нравилось, за родительское бабло, причём так, что им никто слова дурного не говорит. а кому я могу рассказать, что я впервые разобрала системник этой весной - свой собственный системник ~14000 р. и своей отвёрткой ~170 р.? кому показать список пропущенных мной концертов, чтобы стало понятно, как много для меня значит возможность попасть на 65dos? что бы я выбрала, будь у меня возможность заниматься-чем-угодно тогда, когда для этого были подходящие условия? могла бы я уже сейчас получать за это такие деньги, чтобы мои возможные дети потом не писали таких постов, как этот?

мне просто охуительно, просто до слёз жалко себя. потому что я никогда не смогу ничего делать так хорошо, как мне этого хочется. я просто не успею это найти и этому научиться.